Så det var lördag morgon, och jag, Ira, Jordan och Chris möttes först upp hemma hos Ira och tog oss därefter till mötesplatsen på 150e och 8e. Det var en friskt kylig morgon, ljus och knasprig. Sin vana trogen var Jugganot 45 minuter sen, men till slut kom han med ett litet entourage i släptåg: sin fru, sina två små döttrar (som fick släpa på vagnen med stereon!) och en man som presenterades som "Security Mike". Security Mike var tystlåten men inte på något sätt hotfull, snarare oerhört lugn; han rörde sig knappt. Jug förklarade att det var lite svårt att få ihop hans crew så här tidigt på morgonen, så vi kanske borde vänta ett tag. För övrigt hade han inte hittat snubben med bilbatteriet än, så vi hade ingenting att koppla in stereon i. Ira förklarade att det var lugnt, eftersom vi skulle spela in B-roll material till pushin'-scenen först, så allt vi behövde var skådisarna. "Inga problem," sade Jug, "det fixar jag". Och så försvann han plötsligt. Kvar stod vi, i morgonkylan, lätt förvirrade - men hellre än att vänta på att förstå vad som skulle ske började vi sätta upp kameran och leta bra kompositioner.
Ira tar en morgoncigarett...Medan Jordan mupplade med kameran försökte jag prata lite med Security Mike:
EXT. NEW YORK, HARLEM STREET - EARLY MORNING
A small film crew is setting up for a shoot on a corner. Next to them is a deli, with an ice machine standing outside it on the street. The neighborhood is pretty run down, and the streets still empty in the early Saturday morning.
Standing a bit away from the camera is SECURITY MIKE (55) and GABRIEL (28).
GABRIEL
So, Mike, are you a friend of Jugganot's?SECURITY MIKE
Naah... well, you know, everybody knows everybody here.GABRIEL
OK, so are you going to be in the shoot?SECURITY MIKE
No no, I'm here for security for you guys.GABRIEL
Us?SECURITY MIKE
To make sure nobody gives you trouble when Jug's not around.GABRIEL
Oh...SECURITY MIKE
You don't need to worry about anything. I got you all covered. I started killing people when I was 17.GABRIEL
Mrööhh...SECURITY MIKE
Well, that was in 'nam, you know. But this neighborhood used to be rough, man. Someone got shot right in that corner (Security Mike points across the street) a couple of years ago.GABRIEL
But it's safer now?SECURITY MIKE
Well... you don't need to worry. I got you covered.GABRIEL
O-kay...Gabriel scrapes his foot on the street. Security Mike sticks a toothpick in his mouth.
SECURITY MIKE
What did you say your name was again?GABRIEL
I'm Gabriel.SECURITY MIKE
Yeah, I can't remember names. I'm calling you Swede. So if you hear me calling "Swede!", that's for you.GABRIEL
Urr... got it.
Security MikeThe rest of the crew have the camera set up. IRA (26) motions to Gabriel that they are all set. Gabriel looks around himself - no Jugganot anywhere. He flips open his cellphone and dials a number.
JUGGANOT (OS)
Yo.GABRIEL
Yeah, hi, it's Gabriel. So... so we're finished setting up now, but I don't know where the actors are...JUGGANOT (OS)
Yeah, they should be there in a sec, man, Mike knows who to look for. I'm still chasin' this battery, man, I'll be back soon. [click]At the same time, Security Mike starts yelling loudly.
SECURITY MIKE
Joanie!! Joanie!!JOANIE (50), a decidedly unattractive woman with no teeth in her lower jaw and a strange and wobbly walk, steps up to Security Mike and Gabriel.
JOANIE
Awaääewawrah...SECURITY MIKE
Fine, and you?JOANIE
I'ma ready ta film this! Less go!SECURITY MIKE (to Gabriel)
This here is Joanie. She's your actress. And that guy over there (Security Mike points to a man in black sunglasses standing on a corner) is the other actor.GABRIEL
Aha... I'll go get Ira so they can start working!JOANIE
I know how ta act this, I used ta buy dope here fo twenty years! I stashed it in that there ice machine! (Joanie points to the machine next to the deli.)Gabriel smiles nervously and runs to fetch Ira. They both return a minute later, to find Security Mike and Joanie in friendly banter.
JOANIE
...and I said he'd better watch it or I'd tell my mother-in-law...SECURITY MIKE
Which one?They both start laughing uncontrollably. Ira and Gabriel laugh nervously, though they have no idea what the joke is. Joanie laughs so hard there are tears coming down her face.
SECURITY MIKE
Yo! Rufus!Security Mike gesticulates at RUFUS (40), the other "actor" standing on the corner. He looks very nervous and moves in a jittery fashion. After looking both directions about six times, he runs across the street and joins them.
JOANIE
OK, less get dis goin'... I juss need a swig of vodka first to get into this. Any of you boys want some vodka?IRA
No thanks, not before 9 A.M. for me...JOANIE
All right then.She takes a small bottle of cheap vodka out of her handbag and takes a gulp. Rufus comes up and joins them. Ira walks them to under a scaffolding, where the scene is to take place.
IRA
So Rufus, you stand here, and then Joanie comes up to you and hands you some money, and you give her this small piece of rolled up paper in her hand, and then she walks away and you just stay there.JOANIE
Mmm-hm.IRA
OK, let's try it.GABRIEL
OK, Everybody still, ready for rehersal... and action on rehersal!Joanie walks up to Rufus. She hands him some crumpled up bills. Rufus looks at the bills and at Joanie. He then looks at Ira with a confused face.
IRA
Cut! Is anything the matter?RUFUS
No, yeah, sorry, it's just... well, I have like a hard time gettin' into character, like, you know, I don't know how to act this.IRA
Oh, well, you could just pretend--RUFUS
(interrupting)
Because that's not how I do it when I sell dope, you know! I always talk a little to the customer, that's my habit. It feels really strange not to do that!IRA
Eehhh... Well... Well you just do it the way that... that you usually do it and I'm sure it will be fine.RUFUS
(happily)
Oh, OK, yeah... great!IRA
OK, let's go again! Everybody rea... uhh... where's Joanie?They all look around. Joanie is nowhere to be seen. Security Mike groans and jogs down the street. A minute later, he returns with Joanie.
JOANIE
I thought we were done!RUFUS
(looking nervously around himself)
Yeah, man, I gotta get movin' soon...SECURITY MIKE
(sternly)
All you fools stay here until it's done!They all - including Ira and Gabriel - hastily return to their first positions.
Ira, två snubbar som hängde med hela tiden, Security Mike och Rufus (i solglasögon).Jaa, sen gick det snabbt och så var den scenen inspelad, och ungefär samtidigt kom Jugganot tillbaka - utan bilbatteri. "I think he's sleeping, I can't find him", sade Jugganot. "So we have no battery for the stereo?", frågade jag. "No battery.", svarade Jug. "Do you know someone else who has a car battery we can use?", frågade jag. "Naaah, Mike will take care of this," sade Jug, "we'll just draw an extension chord out of people's windows, no problem."
Tja, sedan spelade vi in en scen på en bakgård, bredvid en tunna (tyvärr inte brinnande), där Jugganot och hans fru, Lady Dragon-legs... öh... nej, Lady Dragon-claw... fuck, jag minns inte vad hon heter! Lady Dragon-nånting. Anyway, Jug, Lady Dragon-xxx, och Jug's crew stod och mimade till låten, vilt gestikulerande och svängande till musiken. Ja, musiken ja - Mike gick in i ett hus, knackade på hos någon, och tre minuter senare kom en lång orange förlängningssladd dinglande ned i gränden! Don't need to know how...
Sedan spelade vi in en scen i en park, där Jugganot och hans homies spelar poker, och Jugganot även fick tillfälle att schutsa iväg en hel grupp tolvåriga flickor som hade jympalektion på basketplanen bredvid "eftersom de störde regissörens koncentration". Ira försökte protestera, eftersom de på intet sätt var i vägen för oss, men Jugganot bara "Nono, you'll see. You'll see who calls the shots around here, you know what I'm saying?". Hård snubbe... Darra alla mellanstadieflickor, Jugganot's in the house!
Ira, Lady Dragon-whatever och Jugganot själv.Vid den här scenen började det också bli plågsamt uppenbart att Jugganot's "thirty homiez" inte skulle bli fler än typ... fem. Vilket var ett stort problem, för såväl våra möjliga bildkompositioner som Jugganot's ego. Han kom flera gånger fram till mig och Ira och bara "You know, my niggaz, they can't be up this early, man, it's Saturday, they was all out drinkin' yesterday, you know what I'm saying, that's why they're not here, you know!", fast det var han själv som hade insisterat på att vi skulle spela in på en lördag. Det blev liksom mer och mer tydligt att det inte skulle bli mer folk... och vi hade kvar våra stora scener: the party-becomes-murder scene och the pimpin' scene. Inte bra.
Men det var bara att gilla läget! Så först bröt vi för lunch - som Lady Dragon-thighs förstås inte hade förberett, så vi gled in på en diner istället - och klämde en burger. Där kom för övrigt en av Jugganot's homies fram till mig och bara "Öööh... can you give me money for lunch?", och jag bara "No, I'm a poor student with no income or printing machine, sorry", och då blev han sur och lunkade iväg. Sedan gick vi över till the Polo Grounds, där Jugganot ville spela in videons slutscen - the party-becomes-murder scene... Det var utanför the projects, alltså de stora bruna höghus som finns i alla amerikanska storstäder där socialen placerar folk som inte har råd med "vanliga" hyresbostäder. En intressant sidonot är att jag tror att 80% av alla McDonald's i NYC ligger mindre än två minuter från ett Projects-hus. De är såna kalkylerande små råttor, burgervrängarna!
Men anyway, vi kom fram till det här klustret av höghus, AKA the Polo Grounds, och försökte komma på hur vi skulle filma det här. Jugganot ville ha en scen där han har fest med alla sina polare, och så typ kliver nån på nåns fot och så blir det gruff och nån börjar bråka med nån och sen bara BLAM BLAM så börjar det skjutas och så ser Jugganot tuff ut. Eller som låten går: "Any type of tension then out comes the pump, it'll make your soul jump and leave your body in a slump, now that's what you don't want so keep on walkin' with that squawkin' 'fore the day's hit the bottom and your body's laid out outlined in white chalk." Jugganot ville alltså ha den här scenen där det blir bråk, och så skulle den sista bilden vara på en sån där chalk outline på marken, ni vet: en sån man gör i TV-serier (men inte i riktiga världen som jag har förstått det) där de ritar med vit krita runt lik så man ser formen av kroppen. Oooh...
Men eftersom vi inte alls hade tillräckligt med folk för att det skulle kännas som en bra "feststämning" - för att inte tala om nån sorts gängbråk - fick vi ändra lite i scenen. Jugganot ville nu istället för en stor festscen ha en scen däe han står med sina kompisar utanför huset och diggar sin låt, och så kommer en snubbe som bor i huset förbi och spottar framför Jugganots fötter (gasp!) och så blir Jug sur och bara "ey ey!" och snubben bara "öh öh!" och så, öh, så skjuter Jugganot honom. Eh. Japp...
Så vi samlade Jugganot's homez utanför huset (minus killen som hade bett mig om lunchpengar - han var så sur för att han inte fick några så han bojkottade nu inspelningen och stod lutad mot ett träd vid sidan om och såg sur ut), satte på låten (än en gång hade Security Mike knackat på hos någon och fått ut en lång sladd!) och lät dem digga. Frågan var bara vem som skulle vara antagonisten - the crazy fool som spottar framför Jug's fötter (gasp!!) Inga av Jug's kompisar ville, de bara "no no, I ain't doin' that", så till slut valde Jug ut en snubbe - Harlems minsta kille! Seriöst, han var kanske en och femtiofem och såg ut som Steve Urkel i hiphopkläder! Och Jug pekade på honom och bara "you! Do it!", och han klev nervöst fram. Jag försökte säga till Jugganot att det kanske inte passade så bra med en pytteliten snubbe som inte såg särskilt hotfull ut. Jug förstod vad jag menade, och lät stackarn springa därifrån. Jag frågade Ira om han hade några idéer; "You can do it!", sade han skämtsamt till mig. Jugganot fattade inte ironon och bara "NO NO NO! I can't be shooting no white boy in my video - then we'll NEVER get it played on MTV!" Nä, för det är därför den inte kommer spelas på MTV, just det...
Anyway, till slut plockade jag en snubbe från gatan som var om inte hotfull så i alla fall stor som en normalvuxen karl. "OK, so you walk by him and spit in front of him, and then he goes like "eh!", and you go like "what, mofo?!", and he throws a quick glance to his left and his right, which is like a signal to his crew to leave, and then he looks at you, and you push him... and then he kills you.", sade Ira. "I don't want to push him!", sade killen. "Just fuckin' push me!", sade Jugganot. Oh boy...
Så vi riggade kameran - everybody ready - ACTION! Så här blev det:
Jugganot står och hänger med sina homiez.
klipp till:
En kille går förbi och spottar på marken.
klipp till:
Jugganot viftar med huvudet och alla hans kompisar försvinner plötsligt bort. Han säger nåt till snubben.
klipp till:
Snubben, som ger Jugganot världens mesigaste knuff - jag menar, seriöst, en kattunge hade inte rubbats av den knuffen. Stackarn var nervös och ville inte ta i, men det ser SÅ MESIGT ut!
klipp till:
Jug som ser "arg" ut.
klipp till:
HA HA HA! Det är det sämsta någonsin! Det är så dåligt, bwa ha ha haaaa!
Sedan skulle vi spela in pimpin'-scenen, men de där 20 hoesen hade inte kommit... what a shock! Jug gick runt i cirklar och bara "Bitchez! They always screw me up, you know what I'm saying! Bitchez man!" Håhåjaja... Till slut ringde han två strippor från Bronx, som tog en timme på sig att komma ner och ställa sig framför en skylt vid en begagnad bilhandlare där det stod "We finance", och så filmade vi dem och sen gick de hem. Jahapp. Sedan ville Jugganot ta med mig ut "on a birthday celebration you'll never forget, lots of ass man!", och Lady Dragonbelly fyllde i: "yeah, ass, you like that shakin' ass, right? You like that ass!", och jag bara "Mrööh, thank you, but I have friends from out of town taking me out to dinner tonight, sorry". Sen åkte vi hem till mig, och sedan började födelsedagsfirandet!
Så var det värt det? Ja, lugnt! Det var, som Ira förutspådde, en av de mest surrealistiska upplevelser jag haft! Och jag kan nu med gott samvete ljuga på mitt CV. Och, inte minst, jag kan numera vandra runt 150e och 8e mitt i natten utan att vara otrygg, i lugn förvissning om att jag är "Swede" med hela området.
"Y'all ain't pushin' or pimpin', I leave you leakin' and limpin', check my pusher credits, check my pimpin' credits, if you cross me, guaranteed you'll regret it."
Word.
6 kommentarer:
Hahahahaa. Det är roligt på så många plan... Flip-flop
Yo Swede! The things you do for your daily fix.. har nu alltså installerat mazill.. firefox nånting! Så nu är det bäst för dig att du bloggar på friskt till februari, då jag kommer och upplever alla mustigheter alldeles själv.. Håhå jaja. Hur ska jag klara mig i det hårda klimatet..? Måste läsa om min white girls guide to hiphop minst fem gånger. Och öva på mina pole dancing skills. Eller inte. (Men det kanske vore roligare att rädda världen i bikini och babyolja? Eller inte..)
stor kram!/ lyckliglyckliglycklig
Tja... om du flyttar till 150e på västra sidan så känner jag folk som kan "take care of ya"...
Ehh.. är det där du bor eller försöker du pimpa iväg mig till någon av Jugganots homies? Alltså, så länge jag har tak övrer huvudet är jag inte så nogräknad!! Fast det klart - allra allra allra helst vill jag bo i det tuffa huset med the shining-korridorer där folk krossar mushuvuden o organiserar ljusritualer varje fredag.. Det vore det bästaste!
Puss på halsen!
För övrigt - Förlåt att jag missade födelsedagen.. Varit lite lost! Grattis! Har en present, inköpt på bokmässan. Mycket intelektell. Men du får den när vi ses!
Prezziieees!
Skicka en kommentar