cowabunga!

Det här har inte så mycket med mig personligen att göra (eller har det..?), men det är många som snackar om det just nu, så det känns som en sån där newyorkiansk grej som jag kan berätta om ändå. OK, så ni vet hur New York då och då har en superbrottsling som dyker upp i alla samtal; som David Berkowitz (the Son of Sam) sommaren 1977, eller John Gotti vintern 1990, eller Rudy Giuliani 1994-2001... Nu har i alla fall 2007 fått sin egen megaskurk. Mina damer och herrar... jag ger er: THE NINJA BURGLAR!
Ninjatjuven! Det är ju suveränt! Han har hittills brutit sig in i 14 hus på Staten Island, och polisen lyckas inte ta honom. Varför? För att han är en ninja, dammit! Såhär beskrivs han av polisen: "six-foot-three, dressed in all black, masked, with nunchakus". Han bryter sig alltså in i hus, rånar det han kan, och om han blir påkommen - vilket han har blivit flera gånger nu - spöar han upp den stackars husägaren med sina nunchuks innan han hoppar ut genom ett fönster och försvinner!

Men som den riktiga ninja han är, är han inte bara skilled in the art of battle, utan också self-healing. För några veckor sen, den sjätte september, fick Phil Chiolo - det tolfte offret - besök av ninjatjuven. Phil klev ner i sitt kök mitt i natten för att ta en nattmacka, och hamnade ansikte mot ansikte med ninjan - som flög på honom och började nunchaka hans axel och huvud! Phil, som förstås blev asskraj, tog i ren panik tag i en kökskniv och körde in den i bröstkorgen på ninjan! Och vad gjorde ninjan då? Jo, som vilken självrespekterande ninja (som ni märker älskar jag ordet "ninja", jag kan inte få nog av det) som helst gav han inte ifrån sig ett ljud, utan sprang fjäderlätt (föreställer jag mig) ut ur huset, med kniven fortfarande fast i bröstet!

Polisen trodde att de skulle få honom for sure efter det - de menade att han, baserat på Phils vittnesmål om hur stor kniven var och hur långt han körde in den, tvunget skulle behöva uppsöka läkarvård, och alla sjukhus väntade bara på en ninja med köksknivskada. Men icke! Han gick uppenbarligen bara tillbaka till sin ninjagrotta, drack lite magiskt te, och kunde sedan återvända till brottets bana.

Hur vet vi det? Jo, eftersom det ägt rum två till ninjainbrott sedan dess. Det senaste hände igår; då Mary Ann Carlo sprang på ninjan i sitt sovrum, och gav ifrån sig det fullt logiska stridsropet "The Ninja is here! The Ninja! The Ninja!", vilket fick ninjan att fly fältet. Polisen skickade dit sin bad-ass-styrka och hundpatruller och en helikopter - men utan framgång. Han lyckades komma undan än en gång. Varför? För att han är en ninja! Go ninja go ninja go!